ReNol & lol

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ReNol & lol » Флудилка ноловцев!!! » Огамовский анекдот. не поленитесь, это стоит прочитать!


Огамовский анекдот. не поленитесь, это стоит прочитать!

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Ну а здесь наш юмор!!!:)

У мну знакомый как-то вот так провел диалог с противником. Выкладываю, сохранив всю стилистику автора.
**********************
20 минут до подлёта вражеского флота.
- Превед красафчег, летишь?
- Лечу.
- А зачем летишь?
- За твоими ресами лечу, ты не против?
- Против, мне их жалко, я вообще жадный. Я их засейвлю! Вот!
- Ну давай, сейвь, много ты на одном грузовике увезёшь.
(все флотовые слоты заняты, самое дорогое исследование исследуется, самая дорогая постройка строится)
- Слушай, у меня все слоты заняты, придётся в оборону кидать, а она мне нахрен не нужна, ну нафига ты летишь, а? Голодуха у тебя?
- Не то, чтобы голодуха, но ресы нужны.
- А совесть, совесть у тебя есть?
- Вот чего нет, того нет.
- Тогда прилетай конечно. Я вообще добрый фей. Я давно за тобой наблюдаю вооон из тех кустов! Я как магической палкой махну, у тебя за раз прибавится 250к совести в виде металла и 150к совести в виде кристалла! Тебе станет стыдно, обидно за дальних своих, которых ты грабил. Ты станешь ночами переживать, кусать подушку, плакать и писаться!
- Пофиг.
- У меня есть хороший знакомец, он крутой хакер, он вычислит твой айпишник, хакнет твою аську, твою почту, залезет через бекдор на твой комп, скопирует компрометирующую тебя информацию и отформатирует хард с твоей порнухой.
- Ха!
- В действительности я бокор, тёмный жрец Вуду, обломки твоих спаев я зашью в куклу и буду её пытать иголками во время своих чёрных ритуалов. И голые, обторканные негры будут мочиться на твой образ и выкрикивать проклятья. Сначала у тебя отгниют все внутренние органы, потом отвалится твой почерневший член, а потом ты умрёшь в страшных мучениях. Тебя похоронят а оцинкованном гробу, предварительно отрубив твоему телу голову, чтобы я не сделал из тебя зомби.
- Отвали!
- А ешё, у меня есть друг, он шаман. По моей просьбе он будет две ночи кламлать с бубном на специальной горе и ещё до отгнивания внутренностей у тебя пойдёт ртом кровь, начнётся недержание внутренних жидкостей, тебе будут видеться кошмары на яву, ты перестанешь спать, еда и питьё будет вызывать рвоту, ты ослабнешь...
- Отвали, я модератору пожалуюсь!
- Матушке свой жаловаться будешь на энурез и кровотечения, а ещё магам, которые с тебя попытаются двойную порчу снять. Только они не помогут, но возьмут много денег. Лети, лети голубчик...
- Голову свою лечи! Псих ненормальный.
(Флот был отозванн за минуту до подлёта.)
Я до последней минуты был уверен, что не подействует. Поэтому за две минуты до его подлёта заказал 80 лёгких лазеров, 60 спаев и ещё флота по мелочам.

0

2

Я когда это читал под столом от смеха валялся:)

0

3

Мож попробовать? хе весело если прокатит!!!

0

4

Улыбнуло)))
а почему бы и нет, все способы хороши))

0

5

Вот насмешил то: Короче все видели новую версию с кучей багов!!! Ещё веселее когда они перепелтаются!!! Я долго хОхОтал под сТОЛОМ!!!! :lol: Все слышали, а может и прочувствовали баг: Который запрещает отменять строительство т.е. если заказл, то достроится!!! Так вот один пишет(бедняга):
cкажите мне пожалуйста ктото вообще видел чтоб хранилище кристалла 8-го уровня при первом уровне нанитки строилось примерно 150 часов и его невозможно было отменить ????? кто чем может помоч или подсказать что делать?????  :O
Вот умора!!!! :D

0

6

да уж... попал чувак)))))

0

7

Старый анекдот, но улыбнул снова...
Когда Американцы поняли что Шариковая ручка в невесомости не пишит - они стали думать как сделать ручку что пишит в невесомости. Потратив 13 миллиардов доллоров и 8 лет - они сделали ручку которая может писать в невесомости. Русские всё это время пользовались Карандашом.....................................

:rofl:  :rofl:  :lol:  :D  :haha:  :rofl:

0

8

тож из старого:

Cобралось как-то наше правительство на заседание по поводу того, что отстаем мы в освоении космоса от американцев.
- Вы только посмотрите, что американцы делают - на Луне побывали, на Марс замахиваются, а чем же мы хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!!
Позвали космонавтов. Так, мол, и и так, надо лететь. А те отвечают: конечно, ради Родины мы готовы, но поймите, это ж Солнце - сгорим ведь!
- Вы что, думаете в правительстве дураки сидят?! Ночью полетите!!!

+1

9

Ну вот про блондинок:
Короч, две блондинки купили по хомячку. Одна у второй спрашивает: "а как мы их будем различать?". Вторая отвечает: "давай им по лапке оторвем!". Ну оторвали по лапке. Смотрят, у хомячков по три осталось. Первая говорит: "блин, да у них же по три осталось, давай еще по одной оторвем!". Отрывают, опять разлечить не могут. Отрывают еще по одной. Опять беда, еще по одной. Отрывать им больше нечего, и вторая говорит: "давай твой будет черный, а мой белый!"

0

10

Ну вот и несколько анекдотов про порутчика Ржевского:

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает
штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные
аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос
прохватывает-с.

Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает
полковник - поручик - шутник каких мало. Намедни имел я козу за
казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком
- у меня в руках одни рога и остались...

На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и
грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой
унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно
устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к
присутствующим:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам
впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

0

11

Ну бля и немного про новых русских:

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает...

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам -
все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все
в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас
бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу
полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.

Пьяный Новый Русский (НР) провел ночь с проституткой, а у той были критические дни.
Утром просыпается, смотрит на руки, все руки в крови.
- Во дела, кого-то я вчера замочил...
Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало и видит, что рожа тоже вся в
крови.
После минутной паузы:
- ... И сожрал.

0

12

купил НР новый мерс и этот же день в него на всей скорости въезжает запор. НР в машине уже предлагает своим шестеркам отметелить этого неудачника, как в друг из запора вылезает старик, достает из багажника мантировку и нахуй в хлам разъебывает мерс. НР в своей тачке братве: "БЛЯ!!!!!! А если бы мы в него въехали!!!!!!!"

0

13

ну если анекдоты, то уж и дальше анекдоты!!!!!!!!!
Представьте ситуацию.
Короч в Грузовик влетает БЭХА. Из БЭХИ вылезает НР и орет на водилу грузовика: "какого хуя ты на дороге спишь, бля, я недавно свою тачко на 40к баксов оттюнинговал". И вот вылезает из грузовика шеф, обходит свою машину, подходит к НР и говорит: "БЛЯ! а я недавно новое ведро на передний бампер повесил!"

0

14

Не анекдот, но заслуживает внимания! Сори за большое количество букаф))

Как уничтожить Землю

Уничтожить Землю не так то легко. Земля создана для того, чтобы существовать. Это 5 973 600 000 000 000 000 000-тонный железный шар, возрастом 4 550 000 000 лет. На протяжении своей жизни Земля получила большее количество разрушительных астероидных ударов, чем вы обедали, и продолжает весело бежать по орбите. Поэтому, дорогие разрушители Земли, это совсем не простая задача. Описанные здесь методы не направлены на уничтожение человечества или жизни вообще, а именно на полное уничтожение самой планеты. При этом все эти методы соответствуют современному научному пониманию и, следовательно, должны работать.

1. Аннигилирована соответствующим количеством антиматерии.

Требуется: Планета размером с Землю из антиматерии. В настоящее время антиматерия может быть произведена в очень маленьких количествах в огромных ускорителях частиц. Чтобы создать достаточное количество антиматерии с помощью ускорителей потребуется вечность, поэтому, может быть, вам удастся усовершенствовать этот процесс или придумать совершенно новый.
Метод: После того, как вам удалось получить достаточно антиматерии, просто запустите эту массу в направлении Земли. Последующее высвобождение энергии (согласно известной формуле Эйнштейна E=mc2) будет эквивалентно тому количеству, которое Солнце испускает за 89 миллионов лет.
Что останется: При столкновении материя и антиматерия полностью аннигилируют друг друга. От Земли останется только вспышка света, расширяющаяся в пространстве. Это самый радикальный метод из всех предложенных, так как сама материя, из которой была сделана Земля, прекращает свое существование. Землю невозможно будет собрать заново.
Оценка осуществимости: 2/10. Технически ВОЗМОЖНО создавать антиматерию, поэтому технически ВОЗМОЖНО уничтожить Землю. Но если не будет придумано новых методов создания антиматерии, то для его осуществления потребуется нереально огромное количество времени.
Комментарий: С помощью значительно меньшего количества антиматерии можно просто взорвать Землю.

2. Расщеплена на элементарные частицы.

Требуется: Универсальная машина расщепления (т.е. ускоритель элементарных частиц), невообразимое количество энергии.
Метод: Возьмите каждый отдельный атом планеты Земля и расщепите его на водород и гелий. Расщепление тяжелых элементов на водород и гелий является противоположностью самоподдерживающейся реакции на Солнце: вам потребуется вкладывать энергию, поэтому требования по энергии такие огромные.
Что останется: В то время как газовые гиганты Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун, состоящие в первую очередь из гелия и водорода, достаточно массивны, чтобы удерживать свои атмосферы, Земля недостаточно массивна. На месте Земли окажется тонкое облако газа.
Оценка осуществимости: 2/10. Технически возможно, но опять же ошеломляюще неэффективно и отнимает огромное количество времени. Ребята, вам, по крайней мере, потребуется несколько миллиардов лет.

3. Всосана микроскопической черной дырой.

Требуется: Микроскопическая черная дыра. Примечание. Черные дыры не вечные, они испаряются из-за излучения Хокинга. Для обычной дыры этот процесс займет невообразимое количество времени, ну а очень маленькие могут испаряться почти мгновенно, так как время испарения зависит от массы. Поэтому вам потребуется черная дыра с определенной пороговой массой, примерно равной массе горы Эверест.
Метод: Просто поместите вашу черную дыру на поверхность Земли и подождите. Черные дыры обладают такой высокой плотностью, что проходят через обычную материю, как камень сквозь воздух. Черная дыра постепенно остановится в ядре Земли, и вам останется только ждать, пока она не поглотит всю материю планеты.
Что останется: Сингулярность с примерным радиусом в 9 миллиметров, которая продолжит весело бежать по орбите вокруг Солнца.
Оценка осуществимости: 3/10. Маловероятно, но не невозможно.

4. Сварена в солнечной топке.

Требуется: средства для фокусировки заметной части выброса энергии солнца прямо на Землю. О чем здесь идет речь? О зеркалах, множестве зеркал. Перехватите несколько астероидов немаленького размера для получения сырья, и начинайте производство километровых листов из легких отражающих материалов (алюминизированого майлара, алюминиевой фольги, никелевой фольги или что еще вы сможете сделать). Листы должны будут уметь самостоятельно менять фокусное расстояние, так как положение Солнца и Земли будут постоянно меняться, поэтому прикрепите к каждому листу несколько маневровых двигателей, а также коммуникационные и навигационные системы. Согласно предварительным расчетам вам потребуется примерно 2 триллиона квадратных километров зеркал.
Метод: Управляйте зеркалами таким образом, чтобы сфокусировать на Земле как можно больше солнечной энергии – либо на ядре, либо на какой-нибудь точке поверхности. Теоретически, температура Земли повысится, пока планета полностью не выкипит и не превратится в газовое облако.
Что останется: Газовое облако.
Оценка осуществимости: 3/10. Главная проблема в том, что сделать, чтобы предотвратить остывание материи, и Земля снова не превратилась в планету? На самом деле, если поверхностные слои планеты станут газообразными, что заставит их улетучиваться в космическое пространство, а не оставаться у поверхности, вбирая еще больше энергии и предотвращая низшие слои от нагревания? Если количество энергии не будет действительно огромным, то вы получите в лучше случае газовую планету, и то временно.

5. Перераскручена.

Требуется: Средства для ускорения вращения Земли. Ускорение вращения Земли отличается от ее перемещения. Внешнее воздействие может передвинуть Землю, но никакого заметного влияния на ее вращение не окажет. Вам потребуется построить на экваторе ракеты или электромагнитные пушки, которые все будут смотреть на запад. Или что-то еще более экзотическое.
Метод: Согласно теории, если вы достаточно быстро раскрутите Землю, то она развалится на кусочки, так как экватор начнет двигаться достаточно быстро, чтобы преодолеть влияние гравитации. Достаточно будет одного оборота за 84 минуты. Даже более медленное обращение вокруг своей оси будет достаточно, так как Земля станет более плоской и более склонной к распаду при ускорении скорости вращения.
Оценка осуществимости: 4/10. Это можно сделать, так как у тел размером с Землю есть предел, с какой скоростью они могут вращаться, пока не начнут разваливаться. Однако, раскрутить планету гораздо сложнее, чем передвинуть ее. Здесь одними ракетами не обойдешься.

6. Взорвана.

Требуется: 25 000 000 000 000 тонн антиматерии.
Метод: Этот метод включает в себя взрыв бомбы достаточной мощности, чтобы расколоть Землю на куски. В общем, бомба должна быть достаточно велика. Все созданные человечеством взрывчатые вещества, ядерные и неядерные, собранные вместе и взорванные одновременно, создадут значительный кратер и порушат экосистему, но едва поцарапают поверхность планеты. Данные указывают на то, что в прошлом Земля подвергалась бомбардировкам астероидов, взрывы которых были эквивалентны взрыву 5 миллиардов атомных бомб, упавших на Хиросиму, но следы таких взрывов трудно найти. А еще проблема с гравитацией. Если взрыв не будет достаточно мощным, тот куски под влияние взаимного гравитационного притяжения заново соберутся вместе, и Земля, как жидкий терминатор, воссоздастся из осколков.
Что останется: Второе астероидное кольцо вокруг Солнца.
Оценка осуществимости: 4/10. Ну, еще чуть-чуть более возможно.

7. Всосана гигантской черной дырой.

Требуется: Черная дыра, мощнейшие ракетные двигатели. Ближайшая черная дыра от Земли находится в 1600 световых годах в направлении созвездия Стрельца.
Метод: После того, как вы определили местоположение вашей черной дыры, вам надо сблизить черную дыру и Землю. Это, пожалуй, самая затратная по времени часть плана. Для лучших результатов вам следует двигать как Землю, так и черную дыру.
Что останется: Земля станет частью массы черной дыры.
Оценка осуществимости: 6/10. Очень трудно, но определенно возможно.

8. Тщательно и систематически разобрана.

Требуется: Ускоритель массы. Ускоритель массы представляет собой огромную электромагнитную пушку, которая когда-то была предложена для доставки полезных ископаемых с Луны на Землю – вы просто загружаете их в ускоритель и запускаете в примерно правильном направлении. Ваша конструкция должна быть достаточно мощной, чтобы достигать скорости убегания 11 километров в секунду. Со скоростью миллион тонн массы, исторгаемой из гравитационного колодца Земли, в секунду, этот процесс займет 189 000 000 лет. Одного ускорителя массы будет достаточно, но в идеале, лучше использовать очень много ускорителей. В качестве альтернативы можно использовать космические лифты или обычные ракеты.
Метод: По существу дела, мы будем выкапывать огромные куски Земли и запускать их в космос. Все 1021 тонн массы Земли. Проигнорируем атмосферные условия. В сравнении с дополнительной энергией, затрачиваемой на преодолении трения воздуха, было бы довольно банальным шагом полностью сжечь атмосферу перед началом процесса. Даже с уничтоженной атмосферой этот метод потребует титаническое количество энергии.
Что останется: Множество небольших кусков, часть из которых упадет на Солнце, часть рассеется по Солнечной системе.
Оценка осуществимости: 6/10. Если бы мы хотели начать это процесс, то можно начинать уже ПРЯМО СЕЙЧАС. На самом деле, принимая во внимание весь мусор, который мы оставили на орбите, на Луне, и который направляется сейчас в глубокий космос, этот процесс уже начался.

9. Превращена в пыль при столкновении с тупым инструментом

Требуется: Большой тяжелый камень размером примерно с Марс.
Метод: По существу дела, все может быть разрушено, если ударить достаточно сильно. ВСЕ. Найдите достаточно массивный астероид или планету, разгоните этот объект до впечатляющей скорости и вмажьте им в Землю, предпочтительно лоб в лоб. Результат: впечатляющее столкновение, при котором Земля (и, скорее всего, наш биток) превратятся в пыль – разлетятся на множество мелких кусков, у которых, если сила столкновения была достаточной, хватит энергии, чтобы преодолеть взаимное притяжение, и разлететься по всей системе. Можно использовать объекты меньшего размера, чем Марс. Скажем, подойдет 5 000 000 000 000-тонный астероид, разогнанный до 90% скорости света.
Что останется: Куча обломков, некоторые размером с Луну, разбросанные по Солнечной системе.
Оценка осуществимости: 7/10. Довольно правдоподобно.
Комментарий. Предположительно, в отдаленном прошлом, до того как поверхность Земли остыла, Земля подверглась удару объекта размером с Марс. Результатом этого титанического столкновения стала Луна. В то время, как этот объект, по всей видимости, не ударил Землю так сильно, как мы предлагаем, все это является подтверждением нашей концепции.

10. Запущена на Солнце.

Требуется: Оборудование для передвижения Земли.
Метод: Запустите Землю в Солнце, где она быстро расплавится, а затем испарится от жара Солнца. Однако запустить Землю на Солнце не так то легко. В противоположность общественному мнению, орбита Земли не является «нестабильной», и Земля не начнет по спирали падать на Солнце, если дать ей легкий толчок (иначе это давно бы случилось). С другой стороны довольно легко сделать орбиту Земли эллиптической, когда она в течении 4 месяцев в году просто поджаривается, а в другие 8 месяцев замерзает. Следует все тщательно спланировать, чтобы избежать этого.
Что останется: Маленький шар железа, медленно тонущий к центру Солнца.
Оценка осуществимости: 9/10. Невозможно на нашем техническом уровне, но можно сказать с уверенностью, однажды это будет вполне выполнимо. Тем временем, все это может случиться в результате случайного происшествия, когда что-то появится из ниоткуда и ударит Землю точно в нужном направлении.
Комментарий. Этот метод является вариацией вышеупомянутого метода солнечной печки, где вы приносите Солнце к Земле.

11. Разорвана приливными силами.

Требуется: Оборудование для передвижения Земли.
Метод: Когда что-то (например, планета) вращается по орбите вокруг чего-либо (например, Солнца), то чем меньше расстояние, тем быстрее движется по орбите объект. Меркурий, ближайшая к Солнцу планета, движется по орбите гораздо быстрее, чем Земля. Если вы придвинете Землю к Солнцу достаточно близко, то вы увидите, что обращенная к Солнцу сторона хочет двигаться быстрее, чем противоположная. Создается напряжение. Придвиньте Землю еще ближе, внутрь границы, называемой пределом Роша, и напряжение станет достаточно большим, чтобы разорвать планету. Затем Земля превратится в одно или несколько колец, такие же как кольца вокруг Сатурна (может быть именно так они и образовались). Итак, наш метод? Переместите Землю внутрь предела Роша Солнца. А лучше передвиньте Землю к Юпитеру. Юпитер предпочтительнее, так как передвижение Земли к Юпитеру потребует на 38% энергии меньше, чем передвижение Земли к Солнцу.
Что останется: Куски разорванных тяжелых элементов, тонущих в недрах Юпитера.
Оценка осуществимости: 9/10. Также как и предыдущая методика, невозможна на существующем техническом уровне, но в свое время вполне может стать возможна.

(с) wwwjaroslaff.net

0

15

ПЕРВОКУРСHИК
1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.

   Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

      а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное,    вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг.  Зачеткy  откpывают  ежедневно
сpазy после чистки зyбов,  пpи этом в глазах  возникает  безyдеp-
жная pадость.

      б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеp-
ситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опазды-
вают.

      г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

      д) Речь pазбоpчива и понятна.

      е) Пpи yпоминании таких слов,  как  СЕССИЯ,    ПРИМАТ,    и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя,  как
афpиканская птица стpаyс.

2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из  списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

   Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное.  на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

   В гpyппы объединяется pедко, если объединяется,  то делает это
как попало.

   Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя  от  2-ой  и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа-
зом: на глазок.

   Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpеше-
нием 800 х 600 в pежиме True color.

   Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос-
таточно большим.

   Все еще боится сессии,  но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая,  как  они  yподобляются  афpиканской  птице
стpаyсy.

   Сpеда обитания: поближе к пище,  поэтомy номеpа в  очеpеди  за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.

   Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных  y  стаpших кypсов.

            ТРЕТЬЕКУРСHИК
   Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom.  Hа пpово-
кации со съестным поддается pедко,  подозpителен.  В слyчае опас-
ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки  в  поис-
ках кнопки мыши.

   Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие  теpяются  по
несколькy pаз.

   В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

   Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.

   Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

   Стpах атpофиpован.

   Сpеда обитания: поближе к источникy пива.    Во  вpемя  сессии
пpоисходит мигpация в деканат,  откyда сpазy же  начинают  pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

   Цель сyществования: найти все книги из списка  pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

                  ЧЕТВЕРОКУРСHИК
   Сбиваются в гpyппы,  позволяющие всем членам твеpдо стоять  на
ногах.

   Hа лекции заходят слyчайно.  Пpидя,  оттачивают техникy игpы  в
моpской бой, кpестики-нолики, точки  и  DOOM  по  сети.

   Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ?  " - отвечают " Hе  знаю, не ел !".

   Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
         Видят сны исключительно по специализации.

   Речь: Общаются на pавных с Тибетскими  шаманами  и  некотоpыми
милиционеpами.
   Боятся забыть датy сдачи экзамена.

   Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

   Основная цель - найти диплом нахалявy!

        ПЯТИКУРСHИК   Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.
Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
   Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
   Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из  спячки,    после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
   Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве  владеют  3-4  языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
   Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите-
та.
    Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
   Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

0

16

Анекдоты для тех кто переиграл в Огейм:)

Жена встречает мужа около дверей:
- Пил ???
- Нет...
- Ещё раз спрашиваю, пил ???
- Да нет...
- Последний раз спрашиваю, ПИЛ !!!????
- Неааа....
- Тогда скажи "межгалактическая исследовательская сеть"
- Ну пил..............

---

1) Если сутра самое первое , что вы делаете - это подбегаете к компу с мыслью " флоты "
2) Если вместо нужной страницы вы автоматом печатаете ogame.ru
3) Если вы потеряли контакт с друзьями и соседями, которые ушли в РО
4) Если вы впадаете в состояние ломки если рядом нет интернета
5) Если вы забыли когда последний раз ели на кухне
6) Если вы помните на каких планетах сколько у вас ресов
8) Если вам часто снятся корабли и войны
9) Если вы не знаете кого бы еще снести
10)Если вы не заметили, что цифра 7 тут отсутствует из-за того что ваши мысли заняты Огеймом

То вам 100% пора взять РО

---

Праздник, люди встречают новый год, сидит дед Мороз, к нему подходят дети и клянчают подарки.
- Чего тебе девочка?
- Шахту по добыче металла (вот тебе блин запрос подумал дед мороз)
- А тебе чего мальчик?
- Исследовательскую лабораторию (может ещё Иследовательский центр НАТО, тоже блин удумал, подумал Дед Мороз)
- А тебе чего?
- Фабрику нанитов.
- Кого? Дети вы что фантастики начитались?
- Нет в огаму все играем.

---

Дед мороз ходит с мешком, достаёт подарки.
- Эту машинку мы отдадим Пете.
- Эту куклу подарю Маше.
Тут мальчик которому подарили лошадку не выдерживал и заявил:
- Лучше б вы дядя Коля мне ресов с своей планеты прислали...

---

Летят сотни транспортов с заданием атаковать на планету где стоит большая куча обороны, проходит нулевой бой но при этом транспорты улетают забитые ресами хотя по идее должны были все в дрова разлететься, огеймер пулей летит к оператору:
- Чё за дела?
- Там транспорты Дедами Морозами забиты были...
- И чё?
- Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...

---

Дети в новогоднюю ночь ждут Деда Мороза, кто-то плачет, кто-то уже уснул.
Тут входит руководящий праздником и заявляет:
- Деда Мороза не будет, ему дейтерия на полёт не хватило.

---

- Пётр ну чего ты тянешь, открывай бутылку!!!
- А вдруг палёнка?
- А ты проверь фалангой сенсорной.

---

- Пап а можно я друзей на новый год позову?
- Чтоб вы у меня САБом комьютер отобрали и я флот встретить не смог?

---

Мужики водку пьют один другого спрашивает:
- А чё этот кошак так пристально на тебя смотрит?
- А, этого нуба жена попросила за мной пошпионить...

---

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно

---

Парень уламывает девушку остаться на ночь, час уламывает, два уламывает, на третий она соглашается, а он:
- Извини подруга, надо флот встретить с сэйва...
- Так через мой компьютер встреть. - Забанят за ситтинг.

---

Преподаватель:
- Есть ли жизнь на марсе?
Ученики:
- Нет!!!
Вовочка:
- Так давайте запустим туда колонизатор!

---

Муж на работе задержался до десяти ночи, звонит жене предупредить что ещё чуток задержится, та трубку не берёт муж:
- Это чтож она думает что я поверю что я сплю? - включает комьютер, открывает огаму, сканит планету, видит флот, думает про себя - В третий раз нулю, а отучить по чужим жёнам бегать не могу.

---

Парень подходит к барной стойки делает заказ:
- Мне мой фирменный коктель!!
- Это который?!
- Ром и дейт.

(я так чуть в одном магазине покупку не сделал )

---

Вовочка пылисосит комнату, тут неожиданно выключается пылесос. Мысли в слух:
- Чё это с ним? наверно дейтерий закончился.

---

- Санёк помоги с математикой?
- Неа!
- Я тебе денег дам?!
- Неа!
- Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?!
- Неа!
- Я тебе ресов в огаме подкину.
- А, ну тогда не вопрос!!!

---

На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят...

---

Мне сверху все видно! - сказал Армстронг, закручивая последний болт на фаланге..

---

-Кутузов где французы?
-Какие французы! мы на .ru играем

---

Она:
- А во что Вы играете?
Он:
- в Огейм
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши балансировки флотов, сейвы с Луны, подловы с сенсорной фаланги, подловы на возврате! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

---

Подходит малолетний сын к отцу, читающему газету, и спрашивает:
- Пап , а пап, что такое любовь???
- Сынок, иди у мамы спроси...
- Пап, ну пап, а что такое секс???
- Не мешай, ты же видишь, я занят...
- Пап, а откуда дети берутся ???
Отец откладывая газету в сторону и с вдохновением:
- О, когда ты входишь в плотные слои атмосферы и гипердвигатель выгибает пространство вокруг корабля; когда твоё вооружение оснащено самым эффективным, поистине смертоносным, наводящим лучом из ускоренных ионов; и вот когда ты составляешь часть армады из: линкоров, бомбардировщиков,крейсеров, уничтожителей, только тогда ты понимаешь всю прелесть жизни... так что ты там спрашивал-то, сынок ???

---

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Молодая интеллигентная, симпотичная пара, коренных москвичей, ищет свободный аккаунт в любой вселенной , желательно с захватывающим видом из иллюминатора, для планомерных стратегических намерений и возможной перебазировкой.
Гарантируем своевременную оплату "командира" и тщательный уход за аккаунтом, а также тишину и спокойствие соседям и Вам. Звоните в любое время.

---

Две блондинки :
Одна : представляешь, мой-то, купил новую тачку и даже в ресторан не пригласил отпраздновать.
Другая: у тебя-то что, вот мой - приобрёл свою личную луну и не меренный флот и говорит : времени нет и ресурсы на исходе. ЖМОТ !!!

---

Муж звонит жене в роддом:
- Милая, кто у нас родился ?
- Девочка, - отвечает жена
- Как назовём ?
- Любимый, а чего голову ломать, давай в честь прибыльной 9-ой колонии.

---

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы. Почему превысили скорость?
- Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел.

---

Идёт дед по лесу, видит бабка перед ним стоит с ружьём и говорит :
- Что дед , не помнишь меня???
- Да ты что бабка !!!!
- А я тебя помню и как нулил помню в 10 вселенной.
- Да ты рехнулась, старая !!!
- Поздно, отдавай лукошко с ресами !!!!

---

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.

---

-Пап, а топы спят?
-Нет, сынок, это фантастика...

---

Атакующая выиграла битву.
Она получает 4 кристалла алмаза, 1 свадебное кольцо, 40 метров жилплощади.
Обороняющийся теряет свободу управления финансами и личной жизнью
Шанс появления детей составил 20%

---

В школе:
Задают домашнее задание- "принести 200металла и 400кристалла"
-"Зачем?" спрашивает один из учеников
Будем изучать щитовую технологию

---

Новости:
- В эфири новости.
-С версии 0,75 в огаму ввели Линейный крейсер.
- По мнению экспертов он обладает скорострелом против линков.
-Как сообщает наш корреспондент многие игроки уже начали прокачивать лазерную технологию...

---

-Сегодня ТОП 3 напал на невинного ТОПа 1000.
-Как сообщает офицер полиции, -ограблении было совершино в 6юни
- Подсудимый приговорён к 3 годам колонии Шахтёрского режима.

---

Учительница задала вопрос детям: как заработать миллион.
Машенька тянет руку: "Надо хорошо учиться, много работать и тогда заработаешь много денег."
Петенька тянет руку: "Надо совершить героический поступок и стать знаменитым."
Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: "А что ты думаешь, Вовочка?"
Вовочка: "Улементарно! Геолога нанят надо!".

---

Что топу хорошо, то нубу смерть.

---

Бабушка читает сказку "Белоснежка и 7 гномов" внуку.
Внук: бабуль, а что за гномы вообще?
Бабушка: это маленькие зеленые человечки, которые...
Нубы что ль?

---

В огейме рассизма нет.
Красные не трогают зеленых, зеленые не трогают красных.
И только белые валят друг друга на право и налево.

---

Звонит мужик (М) программистам Огамы (П):
М - Не могу войти в Огаму!!! Что делать?
П - Вы внимательно читали руководство?
М - Да да, делал все как написано - не коннектит.
П - Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
М - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не коннектит.
П - Читайте дальше.
М - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Законнектился!!!

0

17

[реклама вместо картинки]

0

18

[реклама вместо картинки]

0

19

Из истории компьютерной техники
Все думают, что пеpвую ЭВМ изобpели то ли амеpиканцы, то ли болгаpы, годах эдак тpидцатых - соpоковых, двадцатого столетия. Мол, там pеле были и все такое. Hа самом деле, все было вовсе не так. Пеpвый счетно-аpифметический агpегат, был изобpетен pусским инженеpом. И не только изобpетен, но и постpоен. И не одного pеле, не одной электpолампы! Аpхивы говоpят следующее. (Для более понятного изложения, автоp будет использовать для описания некотоpых узлов, совpеменные теpмины, котоpых естественно тогда не имелось). В 1868 году Цаpь повелел pеализовать пpожект, коим очень заинтеpесовался. Hу, pаз Цаpь велел, начали стpоить. Стpоительство велось на огpомном, невспаханном поле под Смоленском. Сотни pабочих в течение тpех лет пилили и стpогали, смолили и pубили. Hа пеpвую в миpе ЭВМ, точнее ДВМ (Деpевянная Вычислительная Машина), было изpасходовано восемнадцать тысяч кубов пpевосходного коpабельного леса и сотни тонн гвоздей. Стpойкой pуководил талантливый pусский инженеp, имя котоpого до сих поp деpжится в большом секpете, так как его pазpаботки и по сей день являются лакомым куском для всех компьютеpных фиpм миpа...
ДВМ пpедставляла из себя целый комплекс деpевянных постpоек, каждая из котоpых несла опpеделенную функцию. Центpальная постpойка, самая большая из всех, высотой локтей эдак в 30-40, по данным аpхивов называлась "Главный Разpешитель", что-то вpоде совpеменных ЦП. Внутpи ГР находилась сложнейшая деpевянно-логическая матpица, и тысячи деpевянных чуpбачков, котоpые в соответствии с пpогpаммой выполняли основные математические опеpации. Аpхивы умалчивают о пpинципе действия ГР, но можно пpедположить, что каждый чуpбачок мог свободно входить только в свой pяд отвеpстий, что указывает на микpопpогpаммные пpинципы функциониpования.
Из основного зала ГР, в подвал шла деpевянная ось, где несколько запpяженных быков, вpащали ее со стpого постоянной скоpостью 3 обоpота в минуту. Регулятоpом скоpости вpащения служил мужик с мешком соломы в одной pуке и кнутом в дpугой. То есть тактовая частота пеpвого в миpе пpоцессоpа составляла 3 быкообоpота в минуту. Из дpугой постpойки, называемой ИЗ (Изба знаний), подходили десять деpевянных желобов по котоpым катились бильяpдные шаpы. Изба Знаний пpедставляла из себя аналог совpеменной опеpативной памяти. Желоба же не что иное как десятибитная системная магистpаль. Лучше чем у ХТ! Hу, а шаpы, это во общем и есть биты. Пpишел шаp в ГР, ага, есть единичка. Hе пpишел - значит нуль. Пpавда пpинципы хpанения битов в избе мне до сих поp не ясны, могу только пpедположить что там было много полочек и по командам ГР шаpы спихивались в желоба каким-то механизмом. Hо вот что это за механизм, мне так и не удалось pазобpаться, так как чеpтеж именного этого узла оказался немного попоpченным кpысами. Аналогично в обpатном напpавлении двигались шаpы по дpугим десяти желобам. Уже из ГР в ИЗ.
В ГР шаpы падали в лунки матpицы, чуpбачки опускались и по наличию или отсутствию шаpа в лунке, чуpбачок либо пpоходил в лунку либо нет. Дальше все было делом pеменно-пpиводной техники. Пpогpамма закладывалась в ДВМ пpямо в Избе Знаний. Hа полках оставлялись лишь те шаpы, котоpые соответствовали замыслу пpогpаммиста. То есть, пpогpаммиpовали пpямо в бинаpных кодах (шаpах). Языков высокого уpовня тогда не было.
Был и дисковод. Пpавда назывался он иначе, и выглядел внушительно. Метpа тpи на четыpе. Данные из Избы Знаний отпpавлялись в дисковод, специальным однобитовым желобом. В избе бpигада из восьми гончаpов, пpинимала шаp и выминала на влажной глине ямку, если шаp с очеpедным тактом не пpиходил, то не выминали ямку. То есть это был пpообpаз CD-ROM, с однокpатной записью и многокpатным воспpоизведением. Когда надо было загpузить пpогpамму с глиняного диска в опеpативную память, диск вынимали из саpая длительного хpанения инфоpмации, и на лошади-тяжеловозе подвозили к ИЗ, и визуально опpеделяя на глине отпечатки, укладывали шаpы на полках. Этим мог заниматься даже необученный сотpудник. Была и клавиатуpа. Клавиатуpа и монитоp находились в маленькой избушке на кpаю поля. Клавиатуpа пpедставляла из себя систему pычагов, веpевочек и флажков. Деpнул системный пpогpаммист за pычаг, находящийся в пятом pяду и четвеpтом столбике, натянулась веpевочка, и на специальном щите в Избе Знаний поднимался флажок. Значит надо на полочке в пятом pяду и четвеpтом столбце установить шаp. И так далее...
Были и функциональные клавиши. Около каждого дьячка-сотpудника, стоял надзиpатель, котоpый по сигналу с центpального пульта, мог стегануть нагайкой. Hапpимеp пpопал байт, в четвеpтом желобе, кто недоглядел? Ага, допустим опеpатоp недоглядел - пеpепутал, системный пpогpаммист жмет на Ф10, что значит 10 pабочее место и все, нагайка по хpебту пpошлась, следующий байт не потеpяется. Hу уж когда вообще зависнет машина, то бишь устанут сотpудники шаpы укладывать, или глиняные диски заполнять инфоpмацией, то и Ctr-Alt-Del можно нажать. Тогда надзиpателям хоpошо пpиходилось поpаботать. Всех подpяд били, чтоб пеpезагpузиться...
Hу, а пpо RESET, вообще не говоpю, всех в Сибиpь и новый коллектив набиpать. Монитоp состоял из дыpы, пpоpубленной в стене. Из этой дыpы было хоpошо видно как функциониpует комплекс. Hу а данные pасчетов посыльные пpиносили, пpямо из Избы Знаний, так как это дешевле было чем из деpева пиксели выстpугивать.
Винчестеp тоже был постpоен, но вывести на pабочий pежим его так и не удалось. Для pазгона его тысячепудового диска, запpягались семьдесят лошадей, головка чтения-записи в виде люльки с сотней каменотесов, деpжалась на огpомном бpевне, котоpое таскали взад-впеpед четыpеста богатыpей. Каменотесы паpаллельно записывали инфоpмацию, выpубая куски камня из диска. Когда нужно было что либо стеpеть, выбоины заливали pаствоpом. И снова долбили. И снова заливали. Работать нужно было быстpо, не пpопуская не одного бита. Хоpошо что, тактовая частота пpоцессоpа была невысока. Иначе не спpавились бы. Hо и все pавно, оpганизовать pаботу такого сложного узла не удавалось, то pаствоp нечаянно пpольют, то не туда тюкнут. А бит не туда пошел, и вся pабота насмаpку. Hу и бpосили это дело. Работали на двух спаpенных дисководах.
Решали задачи, в основном стpатегического хаpактеpа. Сколько овец выpастила за год та или иная губеpния, да сколько это стоит и т.д. В общем статистикой занимались. Цаpь доволен был, денег не жалел. Да чиновники дело сгубили. Тайком игpу заставили пpогpаммистов написать. Одномеpную. Hаписать то написали, да не хватало мощности у ДВМ. Заставили мужиков кpутить быстpее. Раскpутили. Загнали целые стада кpупного pогатого скота. Все мало. Еще им быстpей давай. Hа тpидцати восьми быкообоpотах в минуту все и pазвалилось. Инженеpу талантливому в лоб бит попал, дуpаком стал. А без его pуководства починить никто не умел...
Цаpь узнал, pазгневался, чиновников испепелил, да что толку-то... Так и pастащили на дpова Пеpвую Деpевянную Вычислительную машину. Заpосло поле тpавою, выветpило все, затопило да погнило.

0

20

Ухаха нашел на форе огамы:) Это ал в 14-ой :)
Мы состоим в самой прекрасном альянсе на свете.
А все остальные альянсы Нам завидуют.
Ведь это Мы первыми полетели в космос.
И первыми прилетели из него.
Это Мы придумали водородную бомбу, автомобиль Жигули и много других страшных вещей.
Это Мы подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
Это Мы занимаем 1 место в мире по запасам штанов с начесом!
Это на Наших планетах можно найти останки мамонтов!
Это Мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему "респект"!
Это на Наших кораблях воспитываются будущие чемпионы по реслингу!
Это Мы повернули вспять реки и женщин.
Мы гордо называем свой альянс РОССИЯ, а другие альянсы завистливо говорят РАША
и всё таки он наш - НАША RUSSIA

0

21

Молодой ньюб пришел к Великому Топу.
- Великий Топ, научите меня, как стать топом.
Великому Топу было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя, как стать топом. Но я не беру щас учеников. Приходи
через месяц.
Молодой ньюб ушел. Но через месяц возвращается.
- Великий Топ, научите меня, как стать топом.
Великий Топ помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя, как стать топом, но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 месяцев каждое утро созерцай, как строиться твой флот, и каждый вечер
созерцай, как его сливают.
Молодой ньюб ушел. Но через 3 месяца возвращается.
- Великий Топ! Три месяца каждое утро я смотрел, как строиться флот и
каждый вечер - как он сливается. Научите меня, как стать топом.
- Да,- сказал Великий Топ. - Но прежде ты должен слить мой флот и снести мне луну.
Молодой ньюб ушел. Но через 5 месяцев вернулся.
- Великий Топ. 5 месяцев, каждый день я посвящал себя тренировкам, и
вчера я слил твой флот,- сказал молодой ньюб, - и с утра снёс твою луну.
- Ни х.. себе, - сказал Великий Топ

Добавлено (20.04.2007, 20:55)
---------------------------------------------
Эта страничка посвящается космической стратегии ogame...

2 Императора

Император задумчиво вынул палец из правой ноздри и уставился остекленевшими глазами куда то сквозь экран монитора. В его мысленном взоре проносились огромные флоты, состоящие из стай линкоров, озаряемых лучами тысяч солнц, вереницы задумчивых переработчиков, наполненных рабами, огромные, в несколько сот метров, транспортники, рои истребителей (он уже не разбирал какие из них легкие, а какие тяжелые, лишь помнил как позволил создать себе свой первый, потратив на него почти месячную прибыль родной планеты), толпы крыс – однопалубных крейсеров, которые в древние времена нагоняли ужас на маленькие планетки и пиратов, что уже говорить об уничтожителях и бомбардировщиках… На мгновение он задумался о звезде смерти,- маленький кораблик, способный выстрелом из главного орудия, превратить в пыль луну… Теперь их в его эскадре около 1000…

-Премудрый, Всемогущий Корсар, Командор Миллиона флотов!… (Командующий пятым звездным эскадроном Смерти Вполз вполз на четвереньках к сапогам императора и начал что то неразборчиво бормотать)

-Что тебе? Выкладывай! (Где же этот чертов секретарь… Надо его выбросить в вакуум… )

-Владыка, мы подошли к последней галактике… Кажется предстоит серьезное сражение в их первой звездной системе… Мы уже провели атаку нашими межпланетарными ракетами… Отдайте приказ разбить их флот и начать бомбардировку…

-Интересно все же кто ими управляет… А впрочем конечно…. Начинайте…

Император задумчиво вынул палец из левой ноздри и странно уставился красными глазами в экран монитора. Перед ним, словно в дымке, проносились Огромные уничтожители, которые хоть и могли залпом уничтожить маленький флот, но как класс уже перестали интересовать, звезды смерти - огромные похожие на луну корабли, несущие смерь… На мгновение он попытался вспомнить сколько тысяч таких он построил за последний год, но быстро отбросил дурную мысль… а это туман из крейсеров и истребителей, который заполнил собой обзорный купол, так что ничего нельзы было просто разобрать…. Брррр!

-Владыка…Всемогущий, Владеющий Миллионами Планет… (Командующий пятым эскадроном жизни Забежал забежал и, бросившись, к лакированным сапогам императора, начал что то неразборчиво бормотать)

-Что тебе? Выкладывай! (Где же эта секретарша… Надо ее хорошенько отодрать и выкинуть в вакуум… )

-Владыка, мы подошли к последней звездной системе в этой новой галактике… Кажется предстоит серьезное сражение: мы наблюдаем вражеский флот, ничем не уступающий нашему… Кажется это такая же древняя раса, как и мы. Отдайте приказ провести разведку и начать окружающий маневр…

-Интересно все же,- кто ими управляет… А впрочем конечно…. Начинайте…

Андрей! Максим! Займитесь делом! Вы так и на нас забили! А мы, между прочим, в кино хотим! (Жены обиженно смотрели на Двух Императоров и думали, под каким же предлогом выбросить эти, вырвавшие на несколько месяцев из их жизни мужей, компьютеры. )

Добавлено (20.04.2007, 20:56)
---------------------------------------------
Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
...
Транспортник продолжал лететь по прямой...
...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Добавлено (20.04.2007, 20:58)
---------------------------------------------
Кто летал, Тем бояться нечего.
- Могу дать тебе все, что пожелаешь, - сказал святой Отец. - Богатство, власть, скипетр и славу, жизнь долгую и счастливую. Выбирай.
- Не нужны мне ни богатство, ни слава, ни власть и ни скипетр, - ответствовал Мироздатель. - А хочу я, чтоб был у меня флот черный, как ночной вихрь быстрый. Хочу, чтоб был у меня линейный крейсер блескучий и мощный чтоб был он бессмертный и острый как луч луны. Хочу ночью черной носиться флот своим по всей вселенной, хочу разить силы Зла и Тьмы моими блескучим крейсерами. Вот чего я желаю.
- Дам тебе флот огромный, коий будет чернее ночи и быстрее вихря ночного, - обещал святой Отец. - Дам тебе Линейные крейсера, что острее и ярче лунного луча будет. Но ты требуешь многого, Мироздатель, значит, и заплатить придется немало.
- Чем? Ведь у меня же ничего нет.
- Кровью твоею, отречением, будешь ты предан Анафеме!

Добавлено (20.04.2007, 20:58)
---------------------------------------------
И почему господь не милостлив ко мне
И почему душа моя горит в огне

Не лучше ль, продать душу Сатане
И кто сказал мне это слово "верь"?

Поддавшись тёмной стороне
Поставил подпись на котракт
Блестела кровь на том листе
О договоре, подтверждала факт

А тот контракт сие гласит
"Теперь бессмертен адмирал
Его лишь смелый победит",
А смелых меч его карал

Флоты, солдаты, оборона
Они с рогами на броне
И слышно от врагов лишь стоны
А смелых не было нигде

И стало скучно адмиралу
Он сам стал смерть свою искать
Дабы устроить всем расправу
Он разделил на части рать

Теперь охватывал планеты
Теперь он видел всё вокруг
Увидел, флот, флота и нету
У жертвы вызывал испуг

Давила алчность адмирала
Он большим захотел владеть
И вновь позвал он, слугу ада,
Кто чуть отсрочил его смерть

Гласил, что трудно жить ему
Так много дел а он один
Просил, он рассудить уму
Как дальше в этом мире жить

На что не дав ему ответа
А просто сделав двойника
Слуга ушёл, забыв про это.
А радость то была двойна

Теперь злой флот у адмирала
Летал удвоенно к врагам
Раздвоенные силы ада
Флот с обороной стёрли в хлам

И адмирал стал очень смелым
А флот его не победим
Но вот увидел на планете
Что мощный флот в дрейфе стоит

И как посмел он не убраться
Оставив на обзоре флот
Он был обязан потерятся
Коль знал что адмирал придёт

И он поднял в атаку флот
Поднял все силы что с ним были
Звучит команда: "все вперёд"
И очень мощны были взрывы

А тот контракт сие гласит
"Теперь бессмертен адмирал
Его лишь смелый победит",
Он сам себя и покарал

Он зря поддался Сатане
Двойник, к тому же был здесь лишним
И вновь гореть ему в огне
Не будет больше второй жизни

0

22

из новостей: Роман Абрамович купил луну Легора
---------------------------------
Она встала рано утром. Она покинула все его колонии. На главной разрушила все шахты. Отвезла все ресы слабым игрокам. Послала флот атаковать 303 звезды смерти на админа энной вселенной. И счастливая легла к нему в кровать, нежно обняв. Жить ей оставалось ровно 2 часа.
---------------------------------------
как отличить Огеймера от простого смертного?????
надо поросить рассчитать остаток времени до каккого-либо события. Топ сделает это в уме, нуб даст ссылку на таймер
--------------------------------------------
А вы знаете, что в огейме, как и в большинстве других игр, есть свои секреты? Нет, я не имею ввиду планету, на которой по сто лямов каждого реса без обороны лежит (хотя не исключено и такое). Оказывается, авторы огейм умышленно спрятали некоторые исследования и сооружинея от глаз обычного юзера. Спрашивается, зачем? А пёс их знает, может просто хотели узнать, найдёт их кто, или нет...

Многих любопытных интересовал вопрос, зачем, скажем, исследовать лазерную технологию свыше 10 уровня, ионную – свыше 5-го, плазменную – свыше 7-го? До недавнего времени ответ был только один – чтобы получить +1 очко в рейтинге исследований. Оказывается не только...

Если исследовать плазменную технологию до 10 уровня, то на станице «Исследования» появится новая графа – Фотонная технология. Она не видна на странице «Технологии», так что большинство об этом не знают. Стоит она всего лишь 200к энергии, то есть тем, у кого уже исследована гравицапа, новшество достанется совершенно бесплатно.
Исследовав фотонную технологию, будет доступно новое оборонительное сооружение – Фотонная пушка (Photon Cannon) или просто – Фотонка. Также как и исследование, фотонка не видна на странице «Технологии».
Фотонка настолько мощна, что по своей ударной силе может противостоять даже Звезде смерти! Конечно, одна фотонка ЗС-ку не вынесет, но и стоит она в половину дешевле, т.е, построить их можно больше. К тому же, фотонка обладает скорострелом (20) против линкоров!
Вот какой бонус получают самые любопытные огеймеры-исследователи! Те, кто отдали предпочтение иследованию высоких технологий, нежели постройке многотысячного флоту из линкоров и им подобному устаревшему мусору!

К сожалению, не я был первым, что открыл эту технологию. Меня опередил игрок Кластер из ала R.I.P.:

Но и я внёс свою лепту в открытие секретов огейм. Оказывается, если изучить 2-ой уровень фотонной технологии и 10-ый уровень гиперпространственного двигателя, фотонки смогут летать!!! И, в отличие от этих огромных консервных банок – ЗС-ок, не так уж и медленно. Начальная скорость фотонки 2500!

PS. Посколько фотонное оружие является секретом, то его не видят в логах боя те, у кого не изучена соответсвующая технология. Для «неодарённых» юзеров фотонки маскируются под другие виды аналогичных сооружений: гранатомёты, лазеры; в случае летающих фотонок – транспорты. Поэтому не удивляйтесь, если к вам прилетят 5 больших транспортов и уничтожат весь ваш флот.

PPS. Может это не единственный секрет огейма? И исследование 5-го уровня гравицапы тоже что-нибудь даст?..

Ворота 10 уровня способны телепортировать Ваш флот вместе с Вашей луной прямо к вражеской орбите и удерживать там ваш плацдарм для атаки определенное время. Ворота 20 уровня позволяют переместить вашу планету или колонию в любую СС, если в ней есть свободное место под планету.

Даже странно, что некоторые до сих пор не знают таких элементарный вещей.... Вы еще скажите, что первый раз слышите о том, что фаланга 20 уровня позволяет сканировать Луны и поля обломков и естественно видит все флоты, в том числе и стартовавшие с Луны на обломки.

Кстати, 50 уровень металлической шахты делает в вашей планете дырку по глубине примерно равную половине диаметра Вашей планеты и Вам становится доступна магма ядра... что это дает пока не ясно - еще никто не докопался, даже немцы...  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

0

23

так, все исследуем плазму!!!
50-ю шахту я беру на себя))))))))

0

24

мухаха...

0

25

люк, брехня!!!! не верю))) это гдет сто пуд в прикол написали))) это ведь не доказано.... да и никто такое не знает, ес бы кто нить узнал, то полюбас мы бы это знали)))

0

26

ViruS написал(а):

люк, брехня!!!! не верю))) это гдет сто пуд в прикол написали))) это ведь не доказано.... да и никто такое не знает, ес бы кто нить узнал, то полюбас мы бы это знали)))

Ты это всерьез????(поверил?) :friends:  - если да, то посмотри как темка назыввается, в которой это написано:), а если нет, то нет :) А мож проверим :lol: ???

0

27

скидывал челу одному, он говорит это уже старая байка. хотя он не проврял. мож ему просто ктот сказал.

0

28

А мну улыбнула эта статья:) эх было бы так - народ бы никогда не побросал игру!!!

0


Вы здесь » ReNol & lol » Флудилка ноловцев!!! » Огамовский анекдот. не поленитесь, это стоит прочитать!